le vrais moi est de retour

article pour rien
juste parce que en a qui dise que mes article y sont tro long

Tu as eu une dure journée?

Une de ces journées "ras-le-bol" qui te descend le moral à zéro ?

Une "écoeurite aigüe" qui a mis tes batteries complètement à plat?

Alors, j'ai une solution pour toi.

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A ton retour du travail, arrête à ta pharmacie; dirige-toi au rayon des thermomètres et achète un thermomètre rectal de marque "Johnson and Johnson". Il est très important que ce soit cette marque spécifique : "Johnson and Johnson".

* Quand tu arrives à la maison, barre toutes les portes, baisse les stores, ferme les rideaux et débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé durant ta thérapie.

* Change-toi afin de porter des vêtements plus confortables puis étend-toi sur ton lit.

* Ouvre le paquet et prends le thermomètre. Place-le délicatement sur la table de chevet afin de ne pas le casser. Prends la feuille d'instructions qui est avec le thermomètre et lis-la.

* Tu vas voir qu'en très petits caractères, il y a une remarque très sécurisante pour le consommateur : "Chaque thermomètre fait par "Johnson and Johnson" est testé personnellement.

* Maintenant, ferme les yeux et répète cinq fois d'une voix forte : "Que je suis chanceux de ne pas travailler au département du contrôle de la qualité chez "Johnson and Johnson".

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La vie te paraîtra plus belle et ton travail, pas si mal que ça finalement....... lorsque que tu réalisereras soudainement que quelque part . . .



. . . il y a quelqu'un de plus mal pris que toi.

----: Tu es sans domicile fixe ? Les nuits sont fraiches ? T'as pas un rond pour manger ? Attention, offre exceptionnelle ! Le gouvernement t'offre un séjour (presque gratuit) à l'ombre, un endroit ou il fait un peu plus chaud que dehors. Des rencontres formidables : Franck le boucher, Fréd le pédophile, Marc le violeur fou et plein d'autres encore ! Alors n'hésite plus, après une petite amende (500 € pour l'état), viens vivre la plus grande des aventures humaines pendant six mois minimum !

----: Militaire à la retraite ? Marre de commander Brutus ton labrador et Germaine ta femme ? Tu rêves de faire régner l'ordre ? Viens dans les lycées et collèges : un nouveaux territoire à conquérir t'attends, un vrai challenge ! Ici aucune loi n'est instaurée, à toi d'imposer la tienne ! Nouveau : l'uniforme et les accessoires sont désormais gratuits : matraque, fusil d'assault (AK47), mines, grenades, et lance-flamme (sous certaines conditions). Viens nous rejoindre dès maintenant !

----: Tu es jeune ? Tu fait des études ? Un militaire octogénaire à la retraite t'as piqué ton poste de pion ? Nous avons la solution : Mac Donald te propose le job de tes rêves pour financer la moitié de tes études. Un emploi du temps infernale, des conditions de travail intolérables, un salaire de misère, et bien entendu une fatigue insupportable qui ne te permet pas de bosser tes cours !

----: Salarié ? ce message s'adresse à toi ! Tu trouves que tu as peu de vacances ? Et bien le gouvernement enfonce le clou ! Et oui, dès à présent un jour férié sera supprimé de ton calendrier, tu travailleras comme bénévole pour les petits vieux ! Merci qui ?

----: Tu es vieux ? Marre de vivre dans une maison de retraite ? Marre d'être seul chez toi ? Tu veux en finir avec la vie ? Le gouvernement te propose deux formules aux choix, qui peuvent éventuellement être cumulées La première est la diminution des crédits pour pouvoir vieillir dignement chez soi, donc plus d'assistance à domicile, ce ne sera que l'affaire de quelques jours... La deuxième formule ? La canicule !!! Et oui, c'est un moyen simple et efficace de mourrir en paix et dans l'indifférence sans affoler qui que ce soit, pour enfin soulager vos enfants qui ne viennent même plus vous voir ! Merci qui ?

----: Conductrices, conducteurs ! Ce message s'adresse à vous ! Après le lancement des nouveaux radars impossible à voir à 800 mètres (par contre ils vous voient bien...) voici la nouvelle collection 2003-2004 : le radar automatique ! 83 km/h au lieu de 80 ? 95 € s'il vous plait pour les caisse de l'état ! Vous voulez contestez le fait que votre tracteur a été flashé à 138 km/h sur l'autoroute ? 95 € ! Encore une fois, merci qui ?

----: Virus ? Maladie en voie de développement ? Nouvelle bactérie encore inconnu ? N'attends plus pour apparaitre et ravager la Terre ! En effet, après la diminution et le gel des crédits à la recherche, tu peux y aller ! Allez, go ! Le terrain est libre, fonces !

1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
9. Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.
10. Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.
12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.
13. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.
14. En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.
15. Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.
17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
20. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
22. Le verre s'obstine à rater votre bouche.
23. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.
24. Ils ne veulent plus de vous au don du sang.
25. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
26. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".
27. Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

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